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señales de que eres un cristiano
- niegas con ahínco la existencia de otros dioses, pero te sientes agredido cuando alguien niega a tu dios.
- te sientes insultado y deshumanizado cuando alguien dice que somos producto de la evolución, pero no tienes problemas con creer que estamos hechos de polvo.
- te ries del politeísmo, sin embargo no tienes problema con creer en una trinidad.
- te enojas de sobremanera cuando escuchas sobre las atrocidades cometidas en “nombre de Allah”, sin embargo no te inmutas cuando lees sobre la muerte de todos los primogenitos de Egipto.
- te carcajeas cuando escuchas sobre las deidades humanizadas hindúes y de los dioses Griegos que se acostaban con mujeres, pero no tienes problema con creer que el “espiritu santo” embarazo a una mujer que dio a luz a un hijo que fue asesinado y que despues volvio a la vida.
- crees que todos aquellos que no comparten tus creencias pasaran una eternidad en el infierno y aún así consideras tu religión la mas tolerante de todas.
- mientras que la ciencia moderna, la física, química, historia han fallado en convencerte, al ver a algun idiota revolcandose en el piso y “hablando en lenguas” es suficiente prueba del cristianismo.
- defines el 0.001% como un buen porcentaje en cuanto a plegarias contestadas, y por ende la evidencia de que funciona, mientras que el otro 99.99% de plegarias ignoradas eran la voluntad de dios.
- de hecho, conoces menos sobre la biblia, el cristianismo y la historia de la iglesia que los agnósticos o los ateos, pero aún así te haces llamar un cristiano.
¿esto es religión?
simple y sencillamente no logro entender que sucede en el mundo actual, se trata de romper la barrera de estereotipos y segregación cultural y vean con que tipo de cosas me acabó de cruzar.
esta imagen es de un librode catecismo de un señor, me pidio que las escaneara para que poder usarlas en una presentación de PowerPoint, espero que con esto entiendan que las religiones son lo peor que no pudo haber pasado.
y luego se preguntan porque me volví ateo.
los 19 tipos de mujer
Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, perdes todas.
Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.
Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.
Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.
Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.
Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
